Cele mai bune bancuri (1). Astăzi, pe teme religioase...

Miracole

Un credincios indian, unul arab şi unul evreu stăteau de vorbă pe teme religioase, povestindu-şi cele mai miraculoase experienţe pe care le-au avut pe calea spirituală.
- În timpul unei ploi torenţiale care a provocat o mare inundaţie, povesteşte indianul, m-am rugat lui Krishna să mă salveze şi pe o rază de 20 de metri în jurul meu s-a făcut senin iar pământul s-a uscat şi a fost ocolit de ape....
- Eu eram în deşert, zice arabul, aproape mort de sete... Atunci m-am rugat lui Allah să mă ajute şi pe o rază de 20 de metri în jurul meu a început să cadă o ploaie răcoroasă şi binefăcătoare care a ţinut o zi întreagă, până am ajuns la loc sigur...
- Şi mie mi s-a întâmplat un miracol, spune la rândul lui evreul. Într-una de zilele de sabat, când ieşeam din Sinagogă, am văzut pe jos un portofel plin cu bani şi m-am rugat Domnului să mă ajute să nu păcătuiesc tocmai de sabat. Şi atunci, pe o rază de 20 de metri în jurul meu,... s-a făcut joi!

Sfârşitul e aproape

Un preot şi un cantor stăteau pe marginea unui drum cu o pancartă în mâini pe care scria: "SFÂRŞITUL E APROAPE, POCĂIŢI-VĂ !" Pe lângă ei treceau numeroase maşini şi după fiecare maşină care trecea, se auzea o bubuitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:

- Părinte, n-ar fi mai bine să scriem pe pancartă: "PODUL DIN FAŢĂ ESTE RUPT ?”

Promisiuni disperate

Un bărbat se plimba de-a lungul căii ferate şi la un moment dat, din neatenţie, piciorul i s-a prins între şine. Disperat, pentru că se mai auzea şi trenul, a început să se roage:
- Doamne Dumnezeule, iţi jur că mă las de băutură dacă mă ajuţi să-mi scot piciorul!
Niciun rezultat.
- Doamne, mai renunţ şi la ţigări, dacă mă ajuţi!
Piciorul mai departe înţepenit.
- Dumnezeule, n-o să mai beau, n-o să mai fumez... Iţi jur că mă voi face un bun creştin!
Şi iată, în ultima clipă, piciorul i se eliberează şi scapă din faţa trenului, nevătămat.
- Mulţumesc Doamne, zice el, dar… în cele din urmă am rezolvat singur problema!

Un preot în restaurant

Intră un preot într-un restaurant, se aşează la masă şi cheamă ospătarul:
- Fiul meu, balenă ai?
- Nu, părinte.
- Da’ caşalot?
- Nu, nu avem...
- Nici măcar rechin?
- Nu.
- Atunci dă-mi o costiţă afumată de porc şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!

Trei nebuni

Trei nebuni se întâlnesc la colţul străzii...
- Eu sunt trimisul lui Dumnezeu, pocăiţi-vă! zice unul dintre ei.
- Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu! spune al doilea supărat.
La care, al treilea:
- Sunteţi nebuni amândoi! Eu nu am trimis pe nimeni!...

Tu eşti îngeraşule?

Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunde slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

Un rabin şi un preot ortodox

Un rabin şi un preot ortodox aveau garajele alăturate.
Preotul, într-un moment de smerenie, s-a pus într-o zi şi a spălat maşina rabinului. În ziua următoare l-a văzut stupefiat pe rabin cu un bomfaier în mână, tăind ţeava de eşapament a maşinii sale. Foarte supărat, a strigat la rabin:
- Ce faci acolo, omul lui Dumnezeu?!
- Tu mi-ai botezat maşina, eu ţi-o tai împrejur! a răspuns rabinul.

Rugăciunea unei femei

Rugăciunea unei femei : Doamne, te rog să-mi dai înţelepciune să înţeleg mintea încurcată a bărbatului meu; iubire ca să pot să-l iert şi răbdare pentru toate toanele lui. Doamne, eu nu-ţi cer putere, pentru că dacă mi-ai da, l-aş bate de i-ar sări fulgii!!! Amin!

Reprezentantul Coca-Cola în audienţă la Papa

Directorul de vânzări de la Coca-Cola se duce în audienţă la Papa.
- Părinte, sunt împuternicit să donez Vaticanului 100 de milioane de dolari dacă acolo unde spui "pâinea noastră cea de toate zilele...", pui şi două-trei sticle de Coca-Cola!
- Nu se poate aşa ceva!
- 300 de milioane!
- Nu se poate modifica nimic!
- Jumate de miliard, Părinte!!!
- N-am cum! E o rugăciune...
- Un miliard şi pui numai o sticlă de Coca-Cola!!!
- Domnule, e o rugăciune lăsata de Domnul nostru Iisus, nu se poate schimba nimic!
În final, directorul Coca-Cola iese din cameră dezamăgit. Pe hol, spumegând de furie, se întreabă: "Cât Dumnezeu i-o fi dat ăla cu pâinea?!?"

Se joacă fotbal în Iad?

Un fotbalist cu o viaţă mai destrăbălată, muncit de frică pentru faptele lui, vine la un preot şi îl întreabă dacă se joacă fotbal în Iad. Pentru că nu a mai fost confruntat cu o astfel de întrebare, părintele îi spune să revină peste două zile pentru răspuns, ca să aibă timp de cercetare şi rugăciune. După două zile, fotbalistul se întoarce.
- Ai aflat răspunsul, Părinte?
- Fiule m-am rugat şi un înger mi-a dezvăluit adevărul. Mă tem însa că am două veşti: una rea şi una bună.
- Care e aia bună?
- Aia bună e că se joacă fotbal în iad.
- Şi aia rea?
- Aia rea e că marţi ai meci!

Despre banii credincioşilor

Un preot ortodox, unul catolic şi un rabin stau de vorbă. La un moment dat, discuţia lor ajunge la problema banilor strânşi de la credincioşi; şi anume, cum îi împarte fiecare:
- Eu fac aşa, zice preotul ortodox: trag o linie şi arunc banii în sus - ce cade spre mine iau eu, ce cade în partea cealaltă a liniei sunt ai lui Dumnezeu.
- Eu, zice preotul catolic, fac un cerc şi arunc de asemenea banii în sus - ce cade în cerc e al meu, ce nu, e al Domnului.
La rândul lui, explică şi Rabinul:
- Când arunc banii în sus, eu ştiu că Dumnezeu îşi ia, dacă vrea, cât îi trebuie. Ce cade înapoi e al meu!

Papa şi constructorii

Papa se hotărăşte să construiască ceva la Vatican şi cheamă trei constructori pentru a estima costurile.
Primul constructor, un polonez, zice că lucrarea face 6.000 de Euro.
- De ce, întreabă Papa?
- 3.000 pentru materiale si 3.000 manopera.
Al doilea, un italian, spune că totul costă 10.000 de Euro.
- De ce?
- 3.000 pentru materiale şi 7.000 manopera. Nu e chiar ieftin dar sunt cel mai bun constructor din ţară şi o să fiţi foarte mulţumit de munca mea!
Al treilea, un evreu, cere nici mai mult nici mai puţin decât 26.000 de Euro. Foarte scandalizat, Papa îl întreabă:
- De ce atât de mult?!
- 10.000 pentru tine, 10.000 pentru mine si 6.000 pentru polonez, să facă lucrarea!