sâmbătă, 17 septembrie 2011

Cele mai bune bancuri (4)

Putin si Medvedev stau de vorba

- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? intreaba Medvedev.
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca a fost ieri; sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat...

Gigi Becali la pescuit

Se duce Gigi Becali la pescuit cu lanseta de platină, fir de mătase şi ac de diamant. După câteva momente, surpriză de proporţii: prinde un peştişor de aur.
- Ştii, sunt peştişorul ăla de aur cu 3 dorinţe, zice acesta.
La care Gigi:
- Bine, mă, fie!… Ce vrei?

De Craciun

Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini...
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ?! il intreaba mama.
- Am facut hora in jurul bradului. 
- Pai si de ce esti zgariat in halul asta? 
- Eram putini!

Doua blonde

Doua blonde se intalnesc si una intreaba:
-Auzi draga, am si eu un dubiu: cum se zice corect?... Iran sau Irak?

 In biserica

Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului :
- Parinte, acolo sus, coristii joaca poker!
- Stiu, raspunde preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica...

Nişte turişti la ţară

Ea: – Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută!
El: – Perfect, campăm aici.

Rugaciunea unei femei cu simtul umorului

"Doamne Dumnezeule, astazi am reusit sa fac totul bine. Nu am barfit, nu mi-am pierdut cumpatul, nu am fost lacoma, nici tafnoasa, nici meschina sau nepoliticoasa, nu am dat dovada de egoism, nici de comoditate. Nu m-am vaicarit, nu mi-am plans de mila, nu am spus prostii si nici nu am mancat ciocolata! Nu am folosit cartea de credit... Dar urmeaza sa ma dau jos din pat peste un minut si atunci cred ca voi avea maaaree nevoie de tine!"

10 cu felicitari

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete cu subiectul "Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister..."
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima - 10 cu felicitari :
"- Dumnezeule!... Sunt insarcinata! Cu cine?!"

La nudişti

Se întâlnesc un domn şi o doamnă la nudişti...
Domnul: Mă bucur că v-am întâlnit!
Doamna: Observ!...

Bunavointa

- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar pot să arunc o privire!

Mda...

Un client intră într-o reputată bancă elveţiană.
- Aş dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dumneavoastră, îi şopteşte clientul bancherului.
- Puteţi să vorbiţi normal, domnule, răspunde bancherul. La noi în bancă nu trebuie să-ţi fie ruşine că eşti sărac.

Specialiştii români

Americanii fură planurile unui avion rusesc şi adună o echipă americană să îl reconstruiască. Lucrează ce lucrează şi în final le iese ceva care semana cu un tractor. Conducerea e nemulţumită şi adună o echipă de japonezi. Lucrează şi japonezii din greu şi după sforţări supraomeneşti le iese tot ceva care semana cu un tractor. Conducerea e disperată şi adună o echipă de români. Se pun românii la treabă, sudează, lipesc, asamblează şi, în final, le iese un avion. Conducerea:
- Extraordinar! Sintem impresionaţi de munca voastră. Celorlalte echipe le-au ieşit tractoare. Voi cum aţi făcut?
- Şi nouă tot tractor ne-a ieşit prima dată, da' l-am luat la pilă...


Faţă în faţă cu Dumnezeu

Un motociclist gonea pe coasta Californiei, când cerul se luminează şi se aude subit o voce bubuitoare:
- Deoarece mi-ai fost credincios până acum, iţi voi îndeplini o dorinţă, căci eu sunt Dumnezeul tău!
Motociclistul se opreşte uimit şi spune:
- Doamne, fă-mi un pod până în Hawaii ca să pot merge acolo cu motorul meu oricând doresc!
Dumnezeu:
- Se poate face, dar aş vrea să te gândeşti, totuşi, la ceva care să-ţi dea satisfacţie spirituală adevărată.
Motociclistul se gândeşte câteva minute după care spune:
- Doamne, aş vrea să înţeleg femeile. Vreau să ştiu ce simt ele cu adevărat, vreau să ştiu cum să fac o femeie cu adevărat fericită...
După o tăcere îndelungată, Dumnezeu răspunde:
- Vrei podul cu două sau patru benzi?

Pe Titanic

Pe Titanic, după impact, un bărbat se repede şi îşi ia o barcă, se urcă singur în ea şi începe să vâslească disperat...
- Unde pleci, omule? strigă un alt bărbat după el. Nu vezi că mai sunt femei aici?
- Lasă-mă în pace, nebunule! Mie de femei imi arde acum?!... 

Naufragiaţi

Sir Eduard şi valetul său John erau naufragiaţi pe o insulă. După multe luni de izolare şi greutăţi, John vine la Sir Eduard ţipând:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
La care Sir Eduard îi spune cu un calm tipic englezesc:
- Linişteşte-te John!... Ce, n-ai mai văzut vapoare?!

Masculul balenă

Masculul balenă se învârte nervos în jurul balenei femelă:
- Guvernele tuturor ţărilor, sute de organizaţii ecologiste, lideri politici de marcă, milioane de oameni - toţi se luptă ca specia noastră să supravieţuiască, iar tu îmi spui mie că te doare capul?!...

Examen la filozofie

Examenul final de filozofie:
- Este aceasta o întrebare?
- Doar dacă acesta este un răspuns! 


9 comentarii:

solteris spunea...

M-a facut sa zambesc, si tot odata felicitari pentru munca depusa. Esti un bun pointer pentru cei ce ajung la un anumit "nivel", in drumul lor spre re/cunoasterea Divina.

Anonim spunea...

Cel cu motociclistul este total . Dragut de tot ! Kasandra

Anonim spunea...

Foarte tonice bancurile, la fel și personajul mustăcios din fotografie, parc-ar fi un parașutist din ”The longest day” ...

Daniel Roxin spunea...

:)

Genny spunea...

:)))))) Tareee!:)

Daniel Roxin spunea...

;)

Anonim spunea...

:)))

Mihaela V.

Anonim spunea...

Cel cu Beijing nu este "chronologically correct". Din cauza fusului orar putea sa sune doar mai tarziu - nu mai devreme.

Anca Schjerning spunea...

buneeee de tot :)